Tak to mi ani neříkejte. Vrásky? Chcete, aby se mi udělalo špatně? Právě jsem jedl, dal jsem si extra porci Divinových Růžových Plameňáků, což jsou mimořádně chutně upravené, ještě teplé psí výkaly s koprem, hořčicí, medem a tlačenkou a vy na mě jdete s takovými nechutnostmi? Ano, nechutnostmi: protože vrásky jsou nechutné. Je to odporná kuriozita, něco jako když máte dvanáctitunové mateřské znaménko, čtyřicet osm prstů na jedné ruce nebo když vám v podpaží vyroste Honza Nedvěd. Exponát do obludária. Bizarní hříčka přírody. Běžná, průměrná, normální žena vrásky nemá. Nevěříte mi? Přesvědčte se sami. Vezměte do ruky jakýkoliv granát, vytrhněte pojistku a... ne, omlouvám se, to jsem se trochu předběhl s návrhy řešení. Znovu: Vezměte jakýkoli lifestylový magazín a podívejte se na obálku. Zaručeně tam nějaká ta Běžná, Průměrná, Normální Žena pózuje. Má vrásky? Nemá! Tak jak to, že vy jo? Co jste to zase prováděla? Proč na sebe aspoň trochu nedbáte? Není přece normální, abyste ve svých zachovalých pětadevadesáti letech měla první vrásky. Není.

Vezmete rozžhavenou žehličku a přitisknete si ji na tvář. Ale pozor - ještě než to uděláte, musím vás upozornit na jednu poměrně zásadní skutečnost, a sice, že límeček a rukávy se žehlí nejhůř. V případě vašeho obličeje jsou ekvivalentem uši a nos. Na ty si musíte dát zvláště bacha.

No nic, tohle nemá cenu. Dílo zkázy je dokonáno, vaše tvář je rozryta hlubokými kanály jako Schiaparelliho Mars, už se stalo, nebudeme plakat nad rozlitým rumem (a radši ho čistotně slížeme z podlahy). Pokusím se vám poradit několik řešení, které by z vás zase mohly udělat ženu, které se nebude manžel štítit, přátele za zády zhnuseně posmívat a děti na ulici házet kobylince. Teď mě dobře poslouchejte, nebudu to víckrát opakovat.

Řešení první: Žehlička.

Žehlit určitě umíte. Tak s chutí do toho. Nejdříve si obličej jemně nakropíte. Ideální je kyselina sírová. Ne, to si jenom dělám legraci. To byste si ublížila. A teď vážně: vezmete rozžhavenou žehličku a přitisknete si ji na tvář. Ale pozor - ještě než to uděláte, musím vás upozornit na jednu poměrně zásadní skutečnost, a sice, že límeček a rukávy se žehlí nejhůř. V případě vašeho obličeje jsou ekvivalentem uši a nos. Na ty si musíte dát zvláště bacha.

Možná se teď ptáte, jestli to nebude bolet. Jestli si tím nezpůsobíte strašlivé, děsivé, nevkusně tvarované popáleniny. Mohu vás s uklidňujícím smíchem ubezpečit, že ano. Bude to neskutečná bolest a vaše tvář se změní v popálený, rudočerný, opuchýřovaný balón. Ale nebudete mít vrásky.

Řešení druhé: Plastická chirurgie.

Pokud si v domácích pracech nejste příliš jistá v kramflecích, můžete se uchýlit k běžným, konzervativním metodám. Ano, já vím, plastická chirurgie je řešení především pro bohaté lidi, a navíc se některým ženám příčí pomyšlení, že se součástí jejich těla natrvalo stane umělá hmota.

Pokud si v domácích pracech nejste příliš jistá v kramflecích, můžete se uchýlit k běžným, konzervativním metodám. Ano, já vím, plastická chirurgie je řešení především pro bohaté lidi, a navíc se některým ženám příčí pomyšlení, že se součástí jejich těla natrvalo stane umělá hmota. Dovolte, abych vás uklidnil prohlášením znalce: jsou to kecy. Je lepší být cyborg, než mít na obličeji vrásky, to je přeci evidentní. Tak. A teď, jak na to: Najdete si v telefonním seznamu, kde se nachází nejbližší klinika plastické chirurgie. A pak půjdete do papírnictví a koupíte si tam neprůhledný plast, který si vteřinovým lepidlem nalepíte na obličej.

Důležité! Nezapomeňte vystřihnout otvor pro ústa, jinak bude vaše bezvráskoidní existence trvat jen několik minut.

Řešení třetí: Hannibal Lecter.

Ano, ani filmovým hvězdám se problémy s vráskami nevyhýbají. Jsou to koneckonců lidé jako my. Nebo teda aspoň byli. A chudák doktor Lecter byl natolik stresován kaňony ve své moudré tváři, že ho to dohnalo až k extrémnímu řešení: stáhl z hlavy jednoho ze strážců obličej a navlékl si ho. Mělo to ovšem jednu zásadní chybu: vypadal jako debil. A z toho byste si měla vzít ponaučení. Předtím, než si nějaký cizí obličej navléknete, důkladně si ho vyzkoušejte! Nebojte se otestovat třeba i několik desítek modelů! Nedbejte na rozladění lidí kolem vás - vy v tom pak budete muset chodit, ne oni.

(Pokud se v této souvislosti ptáte na policii, mohu vás ubezpečit, že můžete být klidná: jak víme z filmu, Lectera nechytili. Čili ani vám nehrozí žádné nebezpečí.)

Je samozřejmě možné, že vám všechna mnou navrhovaná řešení připadají málo radikální. Málo drastická. Málo brutální. Že toužíte po něčem fakt extra brachiálním. Nebojte se, i v tom případě pro vás mám radu. Opravdu těžký kalibr. Něco, co je jen pro ty nejotrlejší povahy. A to je:

Řešení čtvrté, nejradikálnější: Změna víry.

Islám. Úžasná věc. Burku jako prostředek proti vráskám (a homosexuálům) doporučuje i sám papež. A ten o tom musí něco vědět.