Staňte se předplatitelem našich časopisů
mojepredplatne.cz

Můžu na internetu potkat životní lásku?

Moc tomu nevěřím…

 

Jistě, přes internet se seznámit můžete. Ale připravte se na to, že vás čeká cesta pouští a pralesem špatně skrývaného nadrženectví, neodbytné bodrosti, předstírané férovosti, kašírované originality i naprosté debility.

Abych se ujistil, že princezny to ve virtuálním světě nemají jednoduché, zašil jsem se do ženské kůže a na jedné internetové seznamce vystupoval jako třicetiletá Andrea. Středoškolačka bez závazků, zato s vlastním bytem a s chutí žít naplno po boku muže, do kterého by se mohla bláznivě zamilovat... Než jsem začal psát tenhle článek, na Andreinu narychlo zřízenou mailovou adresu přišlo pět odpovědí.

Abych se ujistil, že princezny to ve virtuálním světě nemají jednoduché, zašil jsem se do ženské kůže a na jedné internetové seznamce vystupoval jako třicetiletá Andrea.
První chlap mi barvitě líčil, jak, kde a s jakou frekvencí pánevních výpadů by mě teda „bláznivě miloval“. Druhý mi nechtěl vpadnout do života jak pěťák do forbesu, takže mi před „báječným sexem v letadle“ nabídl společnou romantickou koupel ve vaně plné levandulové pěny. Třetí to se mnou myslel tak vážně, že hned v úvodním motivačním mailu řešil nějaký rodinný domek na Karlštejnsku a svou složitou úlohu v jakémsi dědickém řízení. Čtvrtý mušketýr mi kromě svého čistého srdce a pubertálně nečisté pleti nabídl myriádu hrubek a smajlíků. Pátý byl vtipálek a definitivně si to u mě rozlil, když si jakože pletl sekt se sexem.

Co z toho vyplývá? Hledáte-li na internetu, používejte ještě přísnější metr, než když si nenápadně měříte muže, které zahlédnete v kavárně nebo na refýži, a hlavně – naučte se číst mezi řádky. Ne že by všichni chlapi, kteří sedí kdesi u vzdáleného počítače, byli pokrytci, úchylové a sociopati, ale přece jen – anonymita je silná zbraň a málokdo odolá pokušení a nezneužije ji. Totiž: většina lidí, když usedne k papíru nebo ke klávesnici, začne fabulovat a od fabulace je jen krůček ke lži. Ze zbabělců se stávají prezidenti klubu rváčů a z popela životních proher vstávají planoucí fénixové. V tomhle ulhaném přikrášlování nemusí být zlý úmysl – lidé prostě často píší o tom, jací by chtěli být, a ne jací jsou. Papír a monitor snesou všechno a vám nezbývá, než nahlížet za kulisy slov.

Pojďme si prohlédnout panoptikum nejtruchlivějších postav, jaké se za těmi kulisami skrývají.

Sexuální loudil
„Hledam zenu nekuracku na trvaly vztah ktera se rada miluje v pradelku.“ Na internetových seznamkách nejčastější mužský exemplář. Jednu ruku má na myši, druhou v poklopci a skrývá to buď neobratně, nebo vůbec. Často je stižen tak těžkou testosteronovou demencí, že mu nepřijde přiboudlé hledat sexuální objekty v rubrice „vážné seznámení“, nebo dokonce v chatovací místnosti, kterou založily čerstvé vdovy.

 

Terminátor
„...mám vypracované tělo a zájmy bodybulding,tusistika, moto,. Rodinny typ i k občasným schůzkám.“ Není o mnoho vynalézavější než sexuální loudil, ale vědomě sází na bezelstnou přímočarost. Ženské mají rády svaly, tak nač kolem toho dělat rituální tance, že? Když ho konečně přinutíte, aby vám zavolal přes Skype, možná zjistíte, že si krutě šlape na jazyk.

Úžasňák
„VŠ, 185/80, zabezpečený manažer mladistvého vzhledu hledá z nedostatku příležitosti atraktivní, hodnou, milou a zabezpečenou přítelkyni...“ Problém je, že tomuhle supermanovi už teď nejste dost dobrá. On totiž potřebuje, abyste byla atraktivní, hodná, milá a zabezpečená pokud možno za vás za oba. A to dá strašně zabrat.

Puberťák
„Ahoj rad bich se seznamil z nakou starši holkou kole 25 rad odepisu“ Kluk, který buď zaslechl přísloví o staré stodole, která hoří lépe, nebo hledá mámu. Navíc se tu výhružně klikatí paragraf 217a.

Pacient
„Najdu hodnou dívku/ženu, která by se ujala nesmělého 26/185/75 s duší kluka?“ Podobný typu „puberťák“, jenomže starší, nezřídka přezrálý chlap s brýlemi a věnečkem vlasů. Hledá mámu a pečovatelku zároveň. Máte-li samaritánské sklony, vleťte do vztahu s ním po hlavě, protože za péči, kterou mu věnujete, se vám odmění maniodepresivními psychózami a záchvaty zimničních třesů.

Fantasta
„Milé slečny, hledám partnerku pro život, která se nebojí ničeho a dokázala by se mnou žít u moře. Nechci žít v socialistické Evropě jako otrok systému, ale věnovat se rodině a žít báječný život jaký budeme chtít my.“ Ach bože, kdyby ten chudák tak věděl, že máte alergii na mořskou sůl, chystáte kariéru eurokomisařky a zbožňujete vysokohorskou turistiku! Pak by jeho inzerát vypadal třeba takhle: „Bača z Vihorlatu hledá ke společným výletům do kopců konzervativní dívku se zájmem o bruselské struktury...“ Ještě že ty vzdušné zámky nic nestojí!

Fajnkámoš
„Žiju si pohodově, nikdy jsem nechodil do zaměstnání (totiž už řadu let se sám živím vývojem svého softwaru) a i když neznám pojem „kolega z práce“, tak o to více mám kamarádů, aktivit a kolektivních koníčků (i zpěv ve sboru).“ Pohodička pohoda dokáže někdy člověka pořádně zdeptat. A jednoho dne třeba zjistíte, že vám ze slov jako grilovačka, koupačka, opalovačka nebo chlastačka naskakuje husí kůže.

Génius průměrnosti
„Obyčejný muž s brýlemi, nekuřák hledá hodnou či sympatickou dívku nebo i rozvedenou ženu-nekuřačku!, klidně i střední postavy s brýlemi.“ Chcete zažít nudu až za hrob? Lenost jako trám? Spalující chlad? Seriózní výbuchy vášně? Umírněně středostavovské orgasmy? Legraci na úrovni? A to vše – považte – s brýlemi!

Intouš
„Odi profanum vulgus et arceo! Hledám marně?“ Patří mezi lidi, kteří způsobili, že se původní význam slova intelektuál vytratil a byl nahrazen významem „dezorientovaný blb“. Své pedantství vydává za schopnost analytického myšlení a totální nedostatek sociální a emoční inteligence za praktičnost či roztomilou výstřednost – podle situace. V pekle, které pro vás přichystal, to nesmrdí sírou, ale plesnivými knihami, sociálními jistotami a hygienickým sexem.

Hrubkař
„Jsi heská,na úrovni,kolem 30ti,plnně soběstačná,že muže nepotřebuješ,nebo nechceš protože tě už několikrát sklamali ?Jsem pohledný 185/88,zajištěný kluk,pojd to zkusit.“ Každý nemusí být zrovna lingvista, ale co – kromě drzého čela a sebestřednosti – asi může nabídnout ignorant, který neví, že po čárce se píše mezera a před otazníkem a vykřičníkem naopak ne? Že ho nezajímá Dvořákova symfonie G dur, to vám možná vadit nebude, ale že je mu lhostejný i váš G bod, to už naštve.

Arciprimitiv
„HLEDAM ŘENU“ No comment.

Bástevník
„Najde měsíček 55/170,na pouti oblohou,spřízněnou hvězdičku,co by rozzářila jeho dušičku?“ Od téhle originality se držte co nejdál. Pokud ovšem nevyznáváte estetiku umělých květin, plyšových kostek pověšených na zpětném zrcátku za předním sklem auta, Ferdů Mravenců sletovaných z měkkého drátu nebo svítících plachetnic s nápisem Burgas, s láskou postavených na noční stolek.

Podivín
„Jsem přesvědčením Chaosák!Najde se v ČB holka zaměřená na Chaos nebo Satanismus??Už mne nebaví trávit temné chvíle sám!!!“ Tenhle chlap by možná stál za hřích – ze studijních důvodů. Bohužel hrozí, že jeho temná, chaotická duše bude ve skutečnosti děsivě a hrůzostrašně obyčejná.

 P.S.: Právě mně – tedy vlastně Andree – přišla další odpověď na seznamovací inzerát: „Nebyli by nějaké fota?Kdy by jsi měla čas?“

Tak to vidíte. Mám do toho jít?

Další články

čtenářů si právě čte tento článek


Akční letáky