Můj muž je dokonalý. Až moc.

Milá Ireno, jistě se neurazíte, když svůj příspěvek začnu postesknutím, že vaše starosti bych chtěl mít. A myslím že nejen já. Ale jestli jste opravdu skálopevně přesvědčená o tom, že váš manžel je dokonalý k nesnesení a že je jeho supermanství vysloveně odporné, zákeřné a podlé, nezbývá, než abyste si řekla „na hrubý pytel hrubá záplata“ a pořádně mu to dala sežrat.

Ještě mám v živé paměti jistou paní Moniku, která chodila k nám do Strašnic do vinárny. Byla přesným protipólem vašeho manžela: Toho, že mají s manželem dceru, si pořádně všimla, až když holce byly málem dva roky. Než by jí něco ugrilovala, tak radši zporážela v obýváku nábytek a manželovi vynadala do mužských šovinistů. Když nabourala rodinné auto, v němž naneštěstí seděl i její muž a odnesl to přeraženou rukou, naštípnutou lebkou a jizvou přes celý obličej, řekla, že se zas tak moc nestalo a že jizva nejizva, stejně nikdy nebyl a nebude žádný krasavec. Tu a tam v noci vrazila manželovi dva prsty do nosu - jen tak z plezíru, viděla to ve filmu Válka Roseových. Podotýkám, že tyhle její roztomilé škodolibosti, výstřednosti a výstupy, kterými se chlubila, se neodehrávaly pod vlivem alkoholu, byla už prostě taková.

Moničin manžel ve své volí dobrotě jednoho dne povolal na svou ženu psychiatričku, kterou pozval domů, představil ji jako kolegyni z práce a doktorka Moniku potají diagnostikovala. Zjistilo se, že Monika je zamindrákovaná, maniodepresivní, cynická, nezodpovědná, bez emoční a sociální inteligence, patologicky prchlivá a vůbec - skrznaskrz zkažená. Co myslíte, Ireno, možná by se vám někdo takový jako Monika - samozřejmě že v mužském vydání - líbil. Nezoufejte, ještě není nic ztraceno, můžete si manžela zkazit k obrazu svému a učinit z něj zlou nestvůru, nad kterou budete mít morálně navrch. Zkuste s ním o svém problému mluvit - otevřeně, bez příkras. Nestyďte se za svá přání a své touhy - pokud jde o rodinné štěstí, žádné téma není tabu a žádné přání není příliš smělé.

• Takže až uvidíte, že se manžel blíží ke grilu, přitočte se k němu a sladce zašvitořte: „Dobře, miláčku, můžeš udělat dětem něco k večeři, ale napřed jdi do herny nakrmit forbes.“
• Až poleze s dětmi na strom, smahněte ho: „Kdybys tak chtěl spadnout a pořádně si natlouct, aby tě ty blbiny přešly!“
• Dejte mu kudlu na krk: „Buď začneš chodit do hospody ty, nebo já.“
• Přestaňte o sebe dbát, ztloustněte a motivujte ho otázkami typu: „Tak co, už jsem ti konečně odporná?“
• Pošlete mu anonym, že ho podvádíte s jeho bratrem.
• Až v osm večer ulehne vedle vás do manželské postele, zeptejte se: „Měl bys vůbec odvahu jít s prostitutkou, ty srabíku?“

Jestli se vám moje tipy zdají přitažené za vlasy, je tu možnost číslo dvě: ZVEDNĚTE SI SEBEVĚDOMÍ. Jakým způsobem to uděláte, to už nechám na vás. Ale proboha - udělejte to zatraceně rychle!