Jsem sama a bojím se, že to tak zůstane!

František Koudelka Někdejší nezávislý filmový publicista, překladatel a spisovatel, který se rozhodl, že s novinařinou definitivně sekne. Přesvědčil ho až velmi nadstandartní honorář. Je mu třicet pět let, je svobodný, bezdětný a odmítá chovat ve svém „kapesním“ bytě třeba jen křečka. Je dost svérázný, stejně jako jeho názory.

Jste sama? Izolovaná a opuštěná jako generální tajemník ÚV? A bojíte se, že to tak bude až do smrti? Neházejte flintu do žita (protože při sklizni by se nalezenou zbraní mohl nešťastnou náhodou postřelit nějaký nešikovný kombajn a jézéďáci by ho pak museli nechat utratit a to by zase bylo keců od ochránců práv zemědělské techniky). Pochopitelně, ti nejlepší chlapi už jsou rozebraní. Svalnatí, vlasatí, romantičtí, altruističtí chirurgové a idealističtí doktoři práv se smyslem pro rodinný život jsou už dávno pevně přikšírováni v hanspaulských vilkách a pokoušet se kolem nich kroužit se nevyplácí - z temného obrysu dveří se ozve výhrůžné hrdelní zavrčení jejich majitelek a než se stačíte vzpamatovat, belháte se s natrženým uchem, porafanou nohou a zničenými punčochami k nejbližšímu veterináři. Kdepak, smiřte se s tím: na vás už zbyla jenom druhá sorta. Okresní liga. Neznačkové zboží. Second hand. Na vás jsme zbyli my.

Výsledky odborných studií

Nedávné studie amerických, francouzských a především zimbabwských behaviorálních psychologů prokázaly, že na takovýto druh mužů nedělá valný dojem krása, elegance, oduševnělost, bohatý vnitřní život ani titul z aplikované metalurgie (tedy tradiční ženské zbraně). Tento typ mužů upřednostňuje spíše ženu, která je mu duševně i zjevem co nejbližší. Jeho ideální partnerka by se - podle amerických a francouzských psychologů - dala popsat jako „pohodový kamarád, se kterým je možno souložit".

Pouze zimbabwští psychologové se v tomto ohledu se svými kolegy rozcházejí, neboť zastávají stanovisko, že žena pro takovéhoto muže by měla být především Kunda (Kunda, Tonga, Kalanga, Nyanja, Tswa, Venda, Lozi, Nsenga a Manyika jsou minoritními etniky zimbabwské republiky a příslušnice těchto kmenů jsou díky své výchově tradičně nejlepšími manželkami). V tomto názoru ovšem zimbabwští experti zůstávají osamoceni, neboť Francouzi i Američané se na základě svých zkušeností domnívají, že takovýto muž Kundu vlastně vůbec nepotřebuje a že by možná byl z její přítomnosti dokonce i vyděšený.

Každopádně: kamarád, se kterým je možno souložit. To je vaše meta. Tím se musíte stát. Ano, nebude to jednoduché, ale chcete snad i nadále sedět doma a nikdy nepoznat Pravou Lásku? To asi ne, co? Tak laskavě zvedněte své pozadí od počítače a vrhněte se do toho.

Bod první: Zrušte hygienu!

Začněme hygienou. A začněme tak, že s ní skončíte. Úplně. My muži totiž nemáme hygienu rádi a každého, kdo ji provozuje, podezříváme, že se nad nás vyvyšuje. Takže na první rande jděte zapařená, páchnoucí a v šatech, ve kterých už nejmíň dva měsíce spíte (zválenost a fleky od jídla podmínkou). Ideální obuví jsou holínky (v létě), v zimě pak model zvaný „bezdomovecké křusky", které výhodně pořídíte u každé značkové popelnice. Pokud jsou příliš zachovalé, šikovně je nastřihněte, ať z nich neodolatelně trčí vaše obří zahnuté nestříhané nehty (jakákoliv manikůra je samozřejmě čisté ZLO). A pozor! Zásadně si nečistěte zuby! Nic na první schůzce muže neuhrane víc, než pohled na vaše vyceněné zažloutlé kleňháky, ze kterých visí nazelenalá vlákna hnijícího masa. Vysoce vzrušující. A nejen v oblasti žaludku. O tom, že doporučeným jídlem před prvním romantickým tete-a-tete jsou olomoucké tvarůžky, topinky s česnekem, sýrová pomazánka s česnekem nebo kiwi zmrzlina s česnekem, je snad zbytečné hovořit. Jenom připomínám: po konzumaci této lahodně aromatické poživatiny se k němu hodně naklánějte a vášnivě mu fuňte do tváře - vytvoříte tak vpravdě nedýchatelné erotické dusno a jeho organismus k vám nezůstane netečný. Ano, živě si teď dokážu představit váhavý výraz na vaší prostomyslné tváři: opravdu chci něco takového podstoupit? Hele, vy po té Pravé Lásce zas až tak moc neprahnete, co?

Bod druhý: Chlastejte.

Čím víc, tím líp. My chlapi totiž také v jednom kuse chlastáme, takže nám to děsně imponuje. Když se připotácíte na schůzku ožralá, obviníte všechny přítomné, že jsou mimozemšťani a zabili prezidenta Kennedyho (takzvaná teorie třetího střelce z létajícího talíře nad travnatým pahorkem), budete se nekompromisně dožadovat sboru tančících mravenečníků, praštíte příliš upjatého vrchního popelníkem a pozvracíte svému budoucímu miláčkovi nokii položenou na stole, bude z toho Pravá Láska na první pohled. Samozřejmě, negativním důsledkem bude, že za pár let budete mít místo jater zkamenělého trilobita a sklerózu jak čepici, ale tak sakra chcete tu Pravou Lásku nebo ne? Bod třetí: Chlastejte. Čím víc, tím lí- Ne, vlastně to už bylo. Omlouvám se, dneska mě játra obzvlášť berou. Jako by mi v nich bušilo tisíce Joachimů Barrandů.

Bod třetí: Buďte tlustá.

Hodně tlustá. My muži jsme také poměrně tlustí a jsme rádi, když někdo vypadá ještě hůř než my. Abyste tuto svou přednost zdůraznila, noste těsné džíny, jejichž horní okraj váš špekovitý pupek vyklene do lákavě čvachtavých křivek - a samozřejmě co nejkratší tričko. pokud nemáte nějakou hnusnou jizvu od slepáku, šikovně si ji vyrobte pomocí rozbité flašky od piva.

Bod čtvrtý: Sport.

Nevadí, že mu nerozumíte. My muži mu taky nerozumíme. Stačí, když si osvojíte následující chraplavé výkřiky: „Ty vole, to snad není pravda!", „Kam to ten debil rozhodčí čumí?" a „Jasnej

ofsajd!" (pozn.red.: Pouze v hokeji se místo ofsajd" říká „halfvolej" - ale je to v podstatě totéž). Čímž se tak trochu dostáváme k bodu pátému: vulgární mluva. Tu my chlapi obdivujeme asi nejvíc - a přitom je nejjednodušší: stačí, když si zapamatujete název jistého zimbabwského etnika a budete s ním prokládat každou druhou větu. Pochopitelně si musíte zapamatovat název toho správného etnika, ale to by pro tak krásnou, elegantní oduševnělou metalurgickou inženýrku s bohatým vnitřním životem neměl být problém.

Zaručuji vám, milé dámy: Pokud budete tyto zásady poctivě a odpovědně dodržovat, neměl by být problém si udržet jakéhokoliv chlapa druhé kategorie, na kterého si uděláte zálusk - a až se pak po letech budete smradlavá, tlustá, špinavá, ožralá, válet po boku své životní lásky před televizí, a vzpomenete si, jak jste sedávala ve svém čistém, voňavém, uklizeném bytečku, četla jste moderní krásnou literaturu a mezi jednotlivými kapitolami posilovala břicho, věřím, že se tomuto svému zoufalému, dávno minulému já z plna hrdla žlutozubě zařehoníte a řeknete si: „Bože, to jsem byla ale Kalanga."