Na začátku milostného vztahu jsou oba partneři ve stejném stavu – přejí si vybudovat vztah a nejsou si jisti, zda se jim to může podařit. Ti dva se tedy snaží chovat co nejsvůdněji, aby mohli druhého citově ovládnout. Prozrazují tak strach, že budou odmítnuti, a budují si jistotu, že budou milováni.
Jak už jsme se výše zmínili, právě v tomto období, milé dámy, jsou vaši muži nejvíc okouzlující, nejvíc pozorní a citliví a vyvolávají dojem, že vy jste středem jejich života. Právě v tomto období, pánové, jsou vaše ženy nejkrásnější, nejcitlivější; vždycky s vámi souhlasí a vy máte dojem, že jste si našli družku na celý život.
Vyhrajte jednu ze 3 knih Láska a sexualita v trvalém vztahu » |
Jenže po určité době je vaše potřeba spojení uspokojena a vy začínáte pociťovat potřebu určitého odstupu. Pokud potřeba odstupu, autonomie, oddělení přichází u obou milenců ve stejnou dobu, je to dokonalé. A pokud se navíc touha po splynutí objeví také simultánně, ve vztahu panuje dokonalá rovnováha. Nebuďme však naivní – realita je zcela jiná; dva jedinci nemohou mít stejnou potřebu autonomie a splynutí.
Pokud chcete zjistit, zda vašemu vztahu hrozí vztahová nerovnováha, odpovězte ano nebo ne na patnáct následujících otázek, abyste zjistili, zda jste ve vašem vztahu ovládající či ovládaní:
Test vztahové nerovnováhy
1. Má jeden z vás majetnické sklony, nebo na druhého dokonce žárlí? |
2. Stává se, že jeden z vás na druhého stále nebo velmi často čeká (slíbené, ale neuskutečněné telefonické hovory; opakované pozdní návraty domů..)? |
3. Je jeden z vás považován za dobrého a druhý za špatného? Je jeden z vás očerňován okolím nebo rodinou? (Jak s ním můžeš žít?) |
4. Věnuje jeden z vás větší úsilí tomu, aby vyvolal dialog nebo nastolil komunikaci? Říká jeden z vás často „mluv se mnou“ a druhý „a o čem mám mluvit“? |
5. Říká jeden z vás „mám tě rád/a“ častěji než ten druhý? Ptá se jeden z vás často druhého „máš mě rád/a“? |
6. Stává se, že ve společnosti s jinými lidmi přitahuje jeden z vás snadno pozornost opačného pohlaví? Stydí se jeden z vás za chování druhého na veřejnosti nebo je mu za partnera trapně? |
7. Je jeden z vás k druhému po milování méně něžný? Milujete se z „hygienických důvodů“, z povinnosti, nebo abyste druhého potěšili? |
8. Touží jeden z vás více rozebírat vztahové problémy? Říká jeden z vás často „musíme si promluvit“? |
9. Když si vyjdete s přáteli, cítí se jeden z vás opuštěný, zatímco ten druhý má dojem, že je pod dozorem? Cítí se jeden z vás lépe s přáteli, než kdybyste byli spolu sami? |
10. Má pro jednoho z vás jeho kariéra větší význam než pro toho druhého? Má jeden z vás tolik práce, že se ten druhý cítí opuštěný? |
11. Cítí se jeden z vás frustrovaný nebo nespokojený se vztahem, zatímco druhý ho považuje za vyhovující? Je jeden z vás obviňován, že hledá „mouchy“ tam, kde žádné problémy nejsou? |
12. Máte problém udržovat spolu konverzaci, když jste sami v restauraci? Máte dojem, že komunikace probíhá jen jednosměrně? |
13. Pokud nejste manželé, zavádí jeden z vás častěji než ten druhý rozhovor na téma závazku? |
14. Pokud jste manželé, mluví jeden z vás častěji než ten druhý o možnosti mít děti (nebo ještě jedno dítě)? |
15. Když se hádáte, je jeden z vás obviňován, že je egocentrický, sobecký, bez zájmu, zatímco druhý je označován za majetnického, příliš náročného nebo závislého? |
A teď sečtěte, kolikrát jste odpověděli ano a kolikrát ne. Pokud jste na všechny otázky odpověděli ne, pravděpodobně jste ještě v období líbánek. Užívejte si to, ale nezapomínejte, že vášeň dříve nebo později pomine…
Odpovědi...
Pokud jste odpověděli jednou až třikrát ano a žijete spolu víc než pět let: bravo! Pravděpodobně jste se naučili rozdělit si moc a udržovat mezi sebou alespoň minimum vášně. |
Pokud máte mezi 3 až 10 ano, jistě zažíváte dobré i špatné chvíle jako každý normální pár. Pokud se seznámíte s kapitolami o ovládaném a ovládajícím, pravděpodobně se vám podaří nastolit lepší rovnováhu ve vztahu a znovu probudit vášeň. |
Pokud máte víc než 10 ano, důrazně vám doporučuji navštívit manželského poradce nebo psychologa, protože jsem přesvědčen, že jeden z vás vážně uvažuje o rozvodu, že jeden z vás se ve vztahu dusí, zatímco druhý se cítí nepochopen. Neobviňujte se, to není vaše chyba ani chyba vašeho partnera; vina je jedině v paradoxu vášně a ve vašich komunikačních problémech, které jsou zapříčiněny vaší neznalostí tohoto paradoxu a rozdílů, jež mezi vás kladou překážky. |
Vlastně čím víc kladných odpovědí jste nasbírali, tím víc je ve vašem vztahu nerovnováhy a tím víc riskujete, že se zamotáte do začarovaného kruhu paradoxu vášně, tedy že se ve vašem vztahu začne projevovat dominance – jeden z vás se bude cítit ovládaný a odmítaný, zatímco druhý se bude dusit a cítit se využívaný. Čím déle budete čekat s vážným řešením této nerovnováhy, tím víc se nerovnováha bude zvětšovat, až nakonec nastane okamžik, kdy se váš vztah rozpadne.
Ukázka pochází z knihy Láska a sexualita v trvalém vztahu, kterou letos vydalo nakladatelství Portál. Od 25.2. do 7.3. můžete jednu ze 3 těchto knih vyhrát v naší soutěži.